El Ingrediente Secreto

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Son muchas las parejas (y l@s solter@s) que no llevan una vida sexual plena y satisfactoria.
Es algo que podemos averiguar a menudo en nuestra consulta: las personas nos hablan de falta de deseo o de deseos que no están en resonancia con los de la pareja, de dificultad en llegar al orgasmo, en mantener la erección, de una sexualidad insatisfactoria o aburrida.
Leyendo los libros sobre sexualidad, autoayuda, buscando en internet o en las revistas, parece que la solución resida en técnicas milagrosas, maneras distintas de hacer las cosas, aumentar o diferenciar los estímulos, nuevas posiciones, juguetes eróticos… qué más?

Las causas aparentes de estos problemas pueden ser muy diferentes y las soluciones propuestas muchas, pero en la mayoría de los casos hay un tema en el fondo que casi siempre pasa desapercibido y que realmente está a la raíz del problema.

Es algo muy simple y muy complejo al mismo tiempo y cuando falta este ingrediente, ninguna técnica, posición o nuevo juguete podrá realmente aportar cambios profundos y duraderos: se llama presencia y se manifiesta a través de la sensibilidad corporal y emocional y de la escucha de sí mismo y del otro.

Que quiere decir eso? Escuchar significa antes de todo darse cuenta con precisión de lo que está pasando en ti y en tu pareja, a nivel físico y emocional, en cada instante de la relación intima.

Todos pensamos ser capaces de hacerlo pero, por ejemplo, percibir cada centímetro cuadrado del cuerpo y darnos cuenta de como cada emoción se refleja en la respiración y en la relajación, la tensión y en el movimiento de cada músculo, es una capacidad, una verdadera arte que puede que ser recobrada solo con la practica y con en el tiempo.
Vale la pena hacerlo porqué cambia por completo la sexualidad, con nosotros mismos y con el otro, las sensaciones son más intensas, profundas y crece la capacidad de dar y recibir placer.
La relación intima se vuelve algo creativo, una danza donde no hay algo que lograr, no hay preliminares, no hay un después.

Pocas personas se han sentito realmente acogidas y escuchadas en su vida intima y cuando eventualmente lo han experimentado, en la mayoría de los casos han pensado que todo el mérito era de la persona con la cual estaban viviendo dicha experiencia y/o de los sentimientos que los unían.
En realidad, es posible percibir que puede funcionar también al revés: la atención plena, la presencia, nos lleva al Amor, un Amor que no tiene nada que ver con el amor romantico, que no tiene proyectos futuros ni se funda en el pasado o en una historia.

Esencialmente, esto es lo que nosotros enseñamos y ofrecemos en nuestras sesiones individuales y de pareja: un entrenamiento a la presencia, a la escucha, a la sensibilidad corporal y emocional, a través de herramientas concretas, que nos permita vivir nuestra sexualidad (y nuestra vida en general) de forma realmente plena, libre y gozosa.
Nos hemos dado cuenta de que, para eso, necesitamos acompañar a la persona en una experiencia fundamental para su propio proceso: la de sentirse escuchada antes de todo ella misma, por completo, fisicamente y emocionalmente.

Si nadie nunca le ha regalado esa posibilidad, muy difícilmente podrá ofrecerla a otros en sus relaciones.

No es fácil explicar como se pueda vivir algo tan pleno e intenso en el ámbito de una relación terapéutica.
Tampoco es habitual imaginar la posibilidad de entrar en una profunda intimidad emocional y también corporal (aún si no sexual en la manera corriente de entender esta palabra) con alguien que no conocemos mucho y que probablemente tampoco nos atrae (ni de hecho tiene por que o tiene interés en esto).

Pero sucede, de forma muy gradual y respetando las necesidades y las circunstancias personales de cada una de las personas que se acercan a nuestras sesiones, es posible favorecer la creación de espacios de apertura, de desbloqueo físico y emocional, de percepción corporal profunda, de intimidad inocente y libre.

Cuando estos espacios se abren, la persona que se permite vivirlos también realiza que ha podido hacer la experiencia porqué todo este potencial ya estaba presente en el o en ella, que no depende de las circunstancias externas o de la existencia de una “historia de amor” o del hecho de encontrar alguien especial, como siempre nos han contado.
Entonces puede seguir nutriendo y cultivando este estado de presencia, plenitud y gozo en solitario o compartiéndolo en pareja, en las relaciones y en todos los ámbitos de su vida.

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La Mala Educación Sexual (segunda parte)

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Foto ©MoviePilot.com

(Aquí la primera parte del articulo)

Las reglas son útiles, pero, a menudo, crean monstruos. Y la pornografía es uno de estos, creado por la falta libertad.
Los estereotipos sexuales son tan difundidos que a menudo es muy difícil darse cuenta que no son reales. 
Al final la pornografía no es búsqueda de sexo, es búsqueda de emociones, de estimulos siempre mas fuertes, por personas siempre menos sensibles. Es búsqueda de vida, pero de una manera distorsionada y que obtiene el efecto contrario: aísla, aleja del verdadero placer y del poder de la vida misma. Y por eso el sistema lo permite.
Y la gente es tan desensibilizada que necesita lo extremo, necesita violencia, dominación, perversión, para sentir algo. Pero mas se sobre-estimula mas se necesita aumentar la dosis.

Una verdadera relación sensual y sexual (si desarrollamos nuestra sensibilidad nos damos cuenta que el limite entre las dos es muy sutil) está basada sobre un intercambio continuo, una escucha y una entrega emocional profunda. Es la cosa menos automática y menos predecible que exista. Y esto, que es Amor de verdad, puede pasar también con una persona que no solo no es nuestra pareja, incluso que no conocemos. 
Lo que llamamos sentimiento, a menudo es solo adición emocional, no es el ingrediente mágico que permite transformar algo pobre en algo rico.
Pero todo esto es una verdadera revolución de los esquemas que lo derrumba todo.
La libertad, la verdadera libertad, es tan potente que nos da miedo. Nos asusta porqué mueve las energías primigenias, las mas fuertes que existen.
Pero volvemos al tema de la mala educación; porqué, resumiendo, los patrones de la pornografía son tan peligrosos?

1. Porqué enseñan algo automático, que, casi invariablemente, sigue un mismo guión,
2. Porqué enseñan que el placer es solo genitalidad, pues los protagonistas son, casi exclusivamente, los organos genitales,
3. Porqué la pornografía está, casi siempre, contaminada por violencia (física y psicológica) y dominación,
4. Porqué no enseñan el respeto, la atención, la presencia al otro.
5. Porqué enseñan que la intensidad es una performance, y se mide a través de la fuerza, del tamaño y del tiempo, (que son elementos que a menudo, muy poco tienen a que ver con la verdadera intensidad)

Los seres humanos son algo maravilloso y complejo; y las posibilidades que tienen de gozar juntos, a través de sus sentidos, no tienen fin, y no necesitan pelis porno, juguetes, disfraces, tuppersex (también si, en principio, no hay nada malo en ellos…).
El punto, como siempre está en nuestra sensibilidad, apertura emocional, presencia a nosotros y al otro; 
y, muy importante, valentía para salir de los esquemas, sin entrar en otros!
Quieres experimentar una verdadera sensualidad?
Apuntate al Retiro Ars Amandi – El Arte de Amar
Un retiro de 5 días en un lugar mágico, una masía-hotel rural en plena naturaleza, en un parque natural del Prepirineo Catalán.
Cinco días en un espacio privilegiado donde profundizar el arte de amar, a ti mismo y al otro; contactando con la espontaneidad, la alegría y la sensualidad natural de tu energía vital y creativa.

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La Mala Educación Sexual (primera parte)

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Hay miles de documentales, de vídeos didácticos, de películas sobre cualquier tema, pero es extremadamente difícil encontrar un film donde se enseñe una de las actividades humanas mas importantes, cuando es vivida con intensidad, respeto, atención, presencia, realidad:
hacer el amor
.

Si se excluye la pornografía, que normalmente, no tiene ninguna de las cualidades mencionadas, tampoco sobre el sexo hay nada parecido. Pues si alguien quiere aprender mirando, no tiene posibilidades.
Lo que pasa es que muchos piensan que el porno pueda representar algo si no real, por lo menos inspirador. De lo contrario la pornografía, en general, encarna una verdadera mala educación, no solo sexual, también sensual y emocional.
Claro no es eso su propósito! De hecho la pornografía es simplemente un negocio, y puede prosperar solo porqué:

1. No hay verdadera libertad sexual y sensual,
2. La sensibilidad de gran parte de los occidentales está dormida,
3. Es construida para crear adicción y para desensibilizar (así la gente quiere mas)

Normalmente quien ataca la pornografía lo haces por motivaciones morales y religiosas; pues es mala porqué es inmoral y porqué lleva a la perdición etcétera… pero la verdad es que, una de las causas de su éxito está en la condena moral de los placeres de los sentidos en general. Si, es un circulo vicioso, por eso funciona tan bien.
Las prohibiciones siempre alimentan el deseo y, a menudo, lo crean.

Antes de ir adelante quiero hacer una pequeña aclaración, los consumidores de pornografía, son, por la mayoría hombres (pero no solo). Eso no quiere decir que el problema no exista también para las mujeres, pensamos por ejemplo al éxito de “50 sombras de gris”, el fenómeno no es muy diferente. Ya que vivo una vida sensual muy pobre (y a menudo tampoco me entero de eso), busco una estimulación mental que me haga imaginar y sentir lo que me falta.

La pornografía nace para excitar, pero porqué excitarse mirando una imagen, fija o en movimiento que sea?
De otra forma: si puedo gozar con una persona real, tocandola, oliendola, sintiendo su calor, sus emociones, porqué contentarse de un video o de una foto?
La pregunta parece tonta ya que la respuesta es muy simple: porqué no dispongo de una persona con la cual gozar juntos! De otra forma: porqué soy sol@!
Sol@, también si tengo mujer (marido), o compañer@s, o novi@, e/o amantes, amig@s, colegas, vecinos, contactos de FB y seguidores de Twitter, conocid@s …

Y también porqué hay las reglas sociales, morales, religiosas que lo impiden, Y luego , ya que mi sensibilidad está dormida, no me entero que hay algo mucho mas profundo, intenso y placentero que una relación en plan porno. 
Pero hay otra razón: porqué tengo miedo. Miedo a un contacto, un intercambio real, con todas sus infinitas posibilidades, matices, cambios; con todas sus implicaciones emocionales.

Aquí la segunda parte

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Falta de Deseo: Porqué?

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La falta de deseo es el problema “sexual” mas común entre las mujeres. Según una encuesta el 80% de las mujeres que acuden a una consulta sexológica padecen ese problema. De todas maneras hay muchas otras (y otros), que también si no han llegado todavía a buscar una ayuda profesional, no viven una vida sexual satisfactoria.

Hay abundantes artículos sobre el tema en internet, a menudo escritos por expertos, sexologos o terapeutas, que intentan explicar las causas mas frecuentes, como por ejemplo los problemas de relación, la educación sexual inadecuada, los traumas o otros problemas psicológicos como la depresión, los problemas hormonales debido a diferentes causas, el estrés debido al trabajo y a los compromisos, el acercarse de la menopausia o los cambios debidos a la llegada de un hijo.

Los remedios mas comunes aconsejados  son las terapias psicológicas y/o farmacológicas también si se pueden encontrar artículos donde simplemente se recomienda aumentar los estímulos, por ejemplo a través de literatura o películas eróticas o pornográficas (que tristeza!).
Sin dudas todos esos problemas pueden influenciar el deseo, pero, según mi opinión, hay también otrosa  factores, muy importantes, que muy a menudo son olvidados o como mínimo subestimados: la falta de misterio y la pobreza, en todos los sentidos, de la vida sexual y sensual de muchos.

El deseo, en general, tiene sus leyes, que aparentemente muchos desconocen. Una de las mas importantes es que cualquier deseo, para florecer, necesita algo de misterio, curiosidad, novedad, incertidumbre, en fin falta de control!
Frecuentemente la vida sexual, y sensual, de muchas parejas es repetitiva, aburrida, predecible. Y es completamente normal que el deseo se apague. Pensamos de conocer completamente nuestra pareja, ya que sabemos cual son sus costumbres, sus defectos, sus preferencias, su historia y eso (también si no es verdad porqué es imposible conocer completamente a alguien), nos hace sentir seguros. Pero mata el deseo.

Hay un dicho que cuenta “el matrimonio es la tumba del amor”, pero la verdad que podría ser, aparentemente, mas correcto decir que el matrimonio, a menudo, es la tumba del deseo. No obstante la realidad es siempre mas interesantes de nuestras interpretaciones y esa afirmación no es cierta. La convivencia puede representar la muerte del deseo si se transforma en jaula, si no admite espacios de libertad y de misterio para los dos. Pero no hay recetas, cada pareja tiene que encontrar su manera de guardar el misterio y salir de la rutina!

Y para volver al segundo tema: la pobreza de la vida sexual y sensual de muchos es un problema tan grande cuanto desconocido. Como hacer el amor de verdad es un secreto que, a menudo, las personas ni saben que existe, ya que nunca lo han experimentado. Y no se habla de esto porqué es algo que no se puede medir y, además, es difícil explicar. No es algo técnico, y, aún si muchos piensan diferentemente, tampoco está relacionado con el sentimiento y el compromiso emocional de la pareja. Es algo relacionado con la presencia, la intensidad, la apertura y la sensibilidad que, en manera alquímica, se transforman en pasión.

Entonces se necesita una alfabetización sensual y emocional, ya que hemos perdido nuestra sensibilidad natural y nuestra conexión con el cuerpo; pero para sentir esa necesidad tenemos que darnos cuenta que existe el problema y que nuestra entera vida es una unidad y no existe una vida sexual separada. Entonces dificultades psicológicas o enfermedades pueden ser relacionadas con nuestra vida sensual y, al revés, problemas sexuales pueden ser alarmas que nos avisan que nuestra manera de vivir no está equilibrada. En fin sentir, de verdad, es el punto, y es algo que frecuentemente es subestimado.
Sentir es mucho mas importante que conocer y entender, porqué es la base de nuestra vida, de otra manera nuestros conocimientos y nuestra comprensión se fundan en algo irreal que nos han contado.
La falta de deseo, muchas veces no es nada mas que una voz interior que nos grita: “Quiero volver a sentir, de verdad!”

Por eso, con mi compañera Laura, hemos creado un proyecto que se llama “Hacer el Amor con la Vida”, enfocado en desarrollar, o recobrar, el deseo y en aprender el arte de amar.

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Preguntas (y respuestas) sobre Hacer el Amor que, quizás, te van a sorprender (Segunda parte)

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5) Porqué he perdido mi deseo?
Es normal perder el deseo cuando se vive una sensualidad y una sexualidad aburrida y repetitiva, cuando para sobrevivir llevamos corazas emocionales y nos separamos de nuestros cuerpos, cuando la multitud de estímulos y el ritmo frenético que, a menudo, vivimos nos han causado la perdida de la sensibilidad. Y cuando, a menudo, nos han dis-educado contandonos que el erotismo es algo mental, y que ademas es algo marginal en nuestra vida. 
Hay muchas vivencias y ejercicios que pueden ayudarnos a estar en el cuerpo y a vivir las emociones plenamente. Para empezar, unas muy antiguas y muy efectivas se llaman micropracticas: y están explicadas aquí. Pero no existen solo esas. Todo nuestro proyecto, “Hacer el Amor con la Vida” está enfocado sobre el tema del placer y del deseo; nos hemos dado cuenta de como un asunto tan importante en la vida de las personas, sea algo casi olvidado, o enormemente empobrecido, y por eso lo hemos creado, porqué nos enteramos también de como sea importante ser acompañados en este camino de recuperación que, a menudo, es difícil cumplir solos.
 Cuando tenemos un problema nos enfocamos en este, sin pensar que normalmente, la cuestión en si misma, es solo una alarma; como si fuera un led indicador del coche que se enciende para avisarnos de algo todavía mas importante que tenemos que solucionar. El deseo no es solo nuestro apetito sexual! Es nuestra gana de vivir, es nuestra relación con el mundo, es la verdadera energía que nos empuja adelante. Entonces como podemos subestimarlo o incluso olvidarlo?

6) Como solucionar mis problemas de erección?
(Advertencia: en lo que sigue nos referimos solo a disfunciones que NO tienen causas físicas.)
Porqué a menudo muchos hombres supuestamente “impotentes” se despiertan por la mañana con una alegre erección? Porque están relajados y no hay ningún objetivo que lograr. 
Otra vez, si nos enfocamos solo en una sensualidad genital, la erección es fundamental, si al contrario nos damos cuenta que es solo una parte del juego, entonces pierde su importancia y, solo por eso, ya que en muchos casos es un problema psicológico, la logramos sin problemas, simplemente porque nos relajamos! Claro que este cambio de visión requiere salir de los esquemas y no es simple. Normalmente no queremos cambios profundos, queremos solo apagar el alarma y por eso el Viagra es tan exitoso!
Entonces que hacer? Ya sabes… tenemos que recobrar nuestro contacto profundo con cuerpo y emociones!  Me doy cuenta que todas las respuestas de este articulo son casi iguales, pero eso pasa simplemente porqué la esencia  del problema no cambia! 
La sensualidad y la sexualidad no son separadas de nuestra vida, ni son una carrera, ni una performance. El hombre siente mucho la carga de tener que demostrar su virilidad y piensa que la mejor manera sea enseñar una erección firme y duradera, pero esa es una gran mentira. Para el tantrismo shivaita de Cachemira, una de las pocas vías espirituales que no ha intentado luchar contra el deseo como si fuera el diablo mismo, la virilidad es la capacidad de maravillarse. Eso no quiere decir que tenga que trasformarse en un sujeto pasivo, simplemente recuerda que un hombre, para serlo de verdad tiene que equilibrar su decisión, su firmeza y su actividad con una profunda capacidad de percibir belleza y de sentir, a si mismo y al otro.

7)  Como ser un/a amante fantastic@?
Para ser un/a amante verdaderamente maravillos@ no tiene que importarte serlo! Si quieres serlo para poderlo enseñar, para tener poder y control o para seducir, no lo lograrás, nunca.
 La cualidad base de un/a amante es percibir la maravilla y no querer ni controlarla ni poseerla. La capacidad de sentir, sin decidir lo que queremos sentir y como pueda afectarnos es la clave. Pero eso quiere decir que tenemos que estár abiertos y aceptar nuestra vulnerabilidad. 
Como el verdadero guerrero sabe que puede morir en cualquier momento y lo acepta, el verdadero amante sabe que va a entrar en contacto con las energías mas poderosas que existen y que no puede, de ninguna manera, controlarlas, puede solo entregarse.

Aquí va la primera parte.

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Preguntas (y respuestas) sobre Hacer el Amor que, quizás, te van a sorprender (Primera parte)

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1) Que quiere decir hacer el amor?

Parece una pregunta banal pero no lo es. A menudo se piensa que hacer el amor, simplemente, quiere decir tener sexo con sentimiento, pero la verdad que los ingredientes fundamentales que hacen que hacer el amor de verdad sea tan raro, son la intimidad, la intensidad y la atención con la cual vivimos ese momento. Y para sentir eso no es indispensable estar en pareja, o ser enamorado.
Entonces hacer el amor es una relación intima y profunda entre dos personas que a través de sus cuerpos y de sus sentidos dan y reciben placer. Visto desde esta perspectiva, así como todos saben que es posible tener sexo sin hacer el amor, también es posible hacer el amor sin tener sexo. Y este cambio de visión es algo tan potente que puede revolucionar nuestra vida.
No quiero decir que hay que eliminar toda componente sexual, solo darse cuenta que no es el contacto entre órganos genitales la base de todo. También si puede parecer una paradoja, este cambio de perspectiva al final mejora también nuestra vida sexual!

2) Porque no llego al orgasmo? 

Esto es normalmente un problema femenino, y es bastante curioso que se haya incluso creado una “enfermedad” que se llama anorgasmía. Pero, aún mas curiosamente, la mayoría de las mujeres, supuestamente “enfermas” no tienen ningún problema en llegar al orgasmo si se tocan o son tocadas, con atención, escucha y por un tiempo adecuado.
Pero eso no es el punto!
El orgasmo es algo fantástico pero es solo una pequeña parte de todo el placer que puede ser vivido! Y esto, normalmente, nadie te lo enseña.
Y enfocarse en el orgasmo no solo es la manera peor de alcanzarlo, es también la manera mejor de empobrecer toda la relación.
Parece que el centro de todo el sexo sea la penetración y solo con esa las mujeres tienen que llegar al éxtasis del placer. Pues no, no es así! La idea común del acto sexual, donde hay unos preliminares, para llegar a la penetración dura y pura, que tiene que acabar en el orgasmo, es muy superficial y cruda, y hace que la relación intima no sea lo maravilloso que podría ser. 
No es suficiente tener uno Stradivari para tocar como un maestro del violín! Y cada cuerpo de mujer (y de hombre) es un instrumento tan valioso y sensible como el violín mas famoso y caro del mundo.
Pero claro que para aprender a tocar no son suficientes los consejos de las revistas femeninas y mucho menos ver porno, que es el ápice de la desinformación sexual.
Y no es casual que haya hablado de música porqué hacer el amor es, de hecho, un arte.
Conocer las zonas erógenas puede ayudar y casi todos tendrían que saber que el clítoris, normalmente, es la zona mas sensible de la mujer, pero no es suficiente, para nada! 
Todo el cuerpo es erógeno, si está despierto, abierto a sentir, y si es tocado de la manera correcta.
Pero cual es la manera correcta? No existe una receta, como no existe una música mejor de otra en absoluto. Cada mujer (y hombre) es diferente, cada momento es diferente.
Pensar que existan trucos o métodos seguros es una gran mentira que empobrece algo mágico que, desafortunadamente, pocos han vivido y viven.
Para resumir: la solución del problema, (que es un algo de los dos y no solo de la mujer!), antes de todo, es dejar de tener proyectos, cultivar la sensibilidad y la capacidad de escucha.
Si, lo se, no es fácil. Pero se puede, y vale la pena.

3) Cuales son las mejores posiciones?
Quiero aclarar que, según mi opinión, no es un tema tan importante, pero ya que es algo que mucha gente busca en internet, porqué no contestar?
Si quieres una respuesta breve: las que dejan las manos libres y el cuerpo relajado.
Hacer el Amor no es solo genitalidad, no es solo fricción entre órganos sexuales. Entonces el contacto entre los cuerpos es fundamental y tener la posibilidad de acariciar y llegar a todo o a mucho del cuerpo de la otra persona es muy importante. Las manos son la parte del cuerpo que tiene más sensibilidad y capacidad de sentir el otro y de acariciar con presencia y consciencia, pues no sirven para agarrarse, ni para sujetar, son medios para transmitir y recibir emociones a través del toque.
Cada cuanto es importante también ponerse en posturas donde los vientres estén en contacto, ya que a través del vientre se transmite la respiración con su ritmo y su energía. Si además de esto, en cualquier postura elegimos experimentar, los cuerpos de los amantes están relajados, aumentan infinitamente las posibilidades de sentir, gozar, disfrutar plenamente. Porqué, a pesar de lo que creemos, la excitación y el placer no tienen nada que ver con la tensión y mucho con la relajación y la presencia.
Y luego es divertido cambiar, experimentar, salir fuera de los esquemas habituales.
Otra cosa que hay que tener en cuenta es la manera con la cual cambiamos de postura y la fluidez en hacerlo es también significativa. Hacer el amor es una danza de emociones y de cuerpos que tiene que seguir su ritmo sin interrupciones.
(Continua)

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